Второй параметр, который очень влияет на эмоциональное
поле семьи - это совместность и отдельность.
В каждой семье существует баланс сил совместности и отдельности.
В общем виде это называется уровень слияния.
Очень большая раздельность - это низкий уровень слияния,
очень большая слитность - это высокий уровень слияния.
Если мы смотрим слева направо и сверху вниз,
мы видим три варианта уровней слияния.
Понятно, что когда люди объединяются в пару - у них очень высокий уровень слияния.
Это влюбленность, это восторг любви,
стремление быть единым целым и общим,
страх отличий, радость совпадений.
Слияние как у Булгакова: "Любовь выскочила перед нами как убийца,
она поразила нас как финский нож" - любовь моментальная,
внезапная, великолепная - такое слияние.
При таком слиянии долго существовать довольно трудно,
потому что в этой ситуации люди должны очень сильно адаптироваться друг к другу.
Я часто говорю своим клиентам: "Обнимитесь покрепче, обхватите друг друга руками,
а теперь попробуйте что нибудь сделать". Когда люди в такой позиции находятся,
они мало что могут сделать,
в таком объятии они могут только боком перемещаться в пространстве.
Кроме того, Мюррей Боун писал о ситуации очень сильного слияния,
про то что в слиянии происходит
обмен нашими жидкими Я. Он выделял у каждого человека жидкое и твердое Я.
Жидкое Я - это наши взгляды, чувства, мысли, которые не твердые,
которыми мы можем поступиться ради близости, ради одобрения, ради любви.
У каждого человека размер жидкого Я разный: есть люди с очень большим жидким Я,
когда был в паре происходит слияние, то люди интенсивно обмениваются своим жидким Я.
Пример вы знаете прекрасно: был фильм "Сбежавшая невеста",
там показан женский персонаж,
который практически не имеет твердого Я. Твердое Я не дается взаймы в отношениях,
оно неизменно, и, если посягать на твердое Я, то отношения можно разрушить.
У нее практически не было твердого Я,
и она естественно и радостно подлаживалась под каждого партнера,
только ни за кого замуж не могла выйти, потому очень страшно было.
Она не знала какие яйца она любит, потому что она любила те яйца,
которые любил ее партнер, ее жених, и в какой-то момент,
когда она стала наращивать свое твердое Я,
она сделала такой эксперимент: она сделала
все варианты приготовления яиц и стала пробовать
и наконец поняла в одиночестве - что очень важно - что же она на самом деле любит.
Потому что когда она не в одиночестве,
она отдает себя взаймы сразу и теряет свою индивидуальность.
Понятно, что если ребеночек родится в семье,
где очень сильная ситуация слияния - там много тревоги,
там очень большой эмоциональный
обмен - его эмоциональное самочувствие будет зависеть от того,
какой преобладающий эмоциональный процесс идет в этом "тянитолкайчике".
В этом конгломерате, где не очень понятно где мама, где папа
очень большая степень реактивности: один человек реагирует на другого,
а другой человек реагирует на первого - там практически нет свободного выбора поведения.
Ребенок естественно в этой ситуации тоже будет очень высоко реактивным.
Другой вариант тоже не очень хороший, когда люди совсем не связаны или очень мало связаны,
они формально вроде как находятся друг с другом, но их общение очень ритуализировано.
Были времена в человеческой культуре, когда такого рода дистанция,
такой низкий уровень слияния в браке были совершенной нормой.
Браки были ролевыми, когда люди соединялись,
ясно понимая, что они соединяются для выживания,
для создания потомства, для представления себя в социуме.
Не регламентировалось обществом, что между ними должно быть что-то: если нет насилия,
то это считалась очень хорошая семья и это было нормально,
люди при таком взаимодействии чувствовали себя нормально.
Теперь у нас другие ожидания от брака,
мы понимаем, что в браке должно быть очень много переживаний положительных, и все
мы ждем, что наш партнер будет для нас всем: муж, любовник, отец родной, товарищ и брат.
Понятно, что у нас сейчас идет запрос на очень высокую степень слияния,
что естественно повышает тревогу. Нижний вариант - хороший вариант,
когда люди могут быть и вместе и по раздельности,
у них есть гибкий уровень слияния: то поближе, то подальше.
Кто-то в несчастье, кто-то нуждается в эмоциональной поддержке,
кто-то заболел - ближе уровень слияния.
Интересные дела вне семьи - меньший уровень слияния
при сохранении доверия друг к другу, такой вот хороший вариант.
Понятно, что в этом
последнем варианте ребенок тоже научается быть
на разных уровнях дистанции, что очень полезное умение.
Совместность и отдельность.
В каждой семье существует баланс совместности и отдельности - это уровни слияния;
супруги воспроизводят тот уровень слияния,
который был у них в их родительских семьях.
Слияние проявляет себя в высокой реактивности,
мы уже про это поговорили: реакция одного человека запускает поведение другого человека,
поведение второго человека запускает поведение первого человека,
и оно происходит вообще без регулировки со стороны мозга.
При слиянии один из партнеров отдает свое Я взаймы другому партнеру,
вот собственно суть слияния, которую я вам рассказала.